Destino de Gandharvas

Yo no tengo la más pálida idea 

de esto que está pasando 

y de esto que estoy diciendo 

pero es como que Anahata, 

pretendiendo sublimar, 

empuja el healing hacia arriba, 

y Vishuddha canta lo que el cuore dicta

...destino de Gandharvas. 

Y estas ganas de cogerte entre mis brazos 

ya me sabe a canción, 

ya me huele a pasión. 

Canción que vuela, 

pasión que quema. 

El viento empuja la sal disuelta 

por el agua que aún hierve 

hasta al fin evaporarse, 

invitándonos a desaparecer 

expulsando tonos 

tonos a los que no llegamos 

por más que nos digan: 

-"cantás bien"- 

Uno conoce sus límites, 

creo que esa es la base del autoconocimiento... 

de veras, 

no lo sé.

Y eso de andar creyendo cosas 

para que caigan de maduras 

y tener, nuevamente, que dejar de creer 

me sabe a naranja agria... 

software paradigmático 

que en la cabeza 

uno instala y desinstala, 

una y otra vez.

Y al parecer 

no soy el único que está loco, 

ergo soy normal... 

todos los días cuando me levanto me digo 

Joan, no te sientas especial. 

Creeme que a veces funciona 

y a veces, 

entre uno que otro mantra, 

se me escapan los Sanskaras

y heces mentales 

por la boca 

diluidos en tonos estridentes... 

y desaparezco 

cuando tengo los ojos cerrados... 

y soy el único que puede dar fe 

de esto que está pasando.

¡A ser feliz, se ha dicho!

Hoy me siento a contemplarlo.

Que bonito este momento, 

no existe algo más sagrado, 

y lo mejor de todo: 

es lo único que hay, 

lo único que puede estar teniendo lugar... 

y sube, y sube... 

y canta lo que escribe... 

y llora... 

y ríe... 

y sana... 

y cura.

Y vuelve a desubicarse,

para que...

entre tanta perfección,

vuelva a sentirse

perfectamente imperfecto

o imperfectamente perfecto.

Que más da...

que más da que no esté dado...

entonces doy las gracias

y vuelvo a traerme

a este momento

y a este lugar

donde y cuando

todo parece ser

una sola y conveniente interpretación

de todo cuanto ocurre en realidad.

20/06/2016.

Macramé

Y al fin te dediqué una 

estando cara a cara, 

más en tu ausente presencia 

no supiste darte cuenta 

que de a ratos deseaba que bajaras 

y de a rato también deseaba 

que fueras mi guitarra. 

En ese instante en el que la oscuridad ilumina 

el frío también quema... 

y yo miraba en tu ventana de luces apagadas 

el reflejo de las luces de la calle 

rebotar desde tu espejo, 

deseo de entrar. 

Mas el cuello se tensa de mirar hacia arriba 

y el agotamiento muscular 

hace al cuerpo ceder 

ante el inexorable curso de la naturaleza... 

y el mentón se reconcilia con el pecho, 

los hombros caen, 

la guitarra cuelga 

y de regreso a casa silva 

el caballero 

esa canción de Guns And Roses. 

Descansá en paz 

que yo iré al encuentro de nuevas aventuras.

11/06/2016.

Mañana...

You were always on my mind.

Elvis Presley.-

...y si volviera a nacer 

celebraría sin dudas

cada día ocho seis,

como si fuera el primero,

como si el universo entero

estuviera naciendo,

como siempre,

como nunca antes,

cual color del firmamento

plasmado en tu documento

como nunca,

como... 

como cada vez que aparece 

en mi pantalla mental

ese manchón de cielo

indeleble,

inconstante,

atrevido,

rebelde,

azul claro,

acuarela,

libre,

despierto,

presente...

y el corazón

empuja hacia adelante las costillas,

recordándome en cosquillas

-audáz e inteligente,

recorriéndome la piel

de manera intermitente- 

que el amor existe

y estás siempre en mi mente...

y el invierno vuelve a dar a luz

versos,

canciones,

prosas,

poemas

...y allí estás tú.

Y un adiós al hasta nunca,

y un soy tuyo para siempre,

y un suspiro que no escuchas

...y el silencio 

nos protege.

07/06/2016.

https://www.youtube.com/watch?v=P4tv5yHr1HE

NN like I am

Vuelvo a mirar mi escritorio,

guardo cosas sin sentido...

y se supone que, al angaú, soy escritor...

por eso escribo

¡Que pàvada!

las cosas de las que me jacto,

por más que no las digo.

...eso dolió como puñetazo en la boca del estómago. 

-¿mentirte a vos mismo?

-No pues chamigo.

...y si, por eso duele.

Y es más cómoda la birome que el teclado, y es más cómodo hacerlo así que conversarlo con alguien... no quisiera imaginarme lo que entiende cada uno de los que leen... pero es tedioso, chamigo, y vos te das cuenta... y te gusta ser insoportable (y esto último que dijiste te gustó para publicarlo, ves que sos un careta), lo cierto es que la panza vibra hace algún tiempo, no es hambre... dejate de joder y cambiá el curso de tus pensamientos... y cuando se te vacía la cabeza ya no hay que jalar la cadena, resulta cómodo pasado los treinta.

Y a veces te agarran unas ganas de llorar así de la nada... y hay vértigo, insatisfacción, enojo, cansancio, tedio, pocas ganas de ser testigo de lo que ocurre, un poco asqueado y desinteresado, como si la vida ya no tuviera nada que ofrecerte, donde todo es compulsivo, donde todo decepciona, pero no te da lo mismo estar vivo o estar muerto porque le tenés miedo a morir, al menos lo estás admitiendo.

...después no sé que pasa pero caés en la cuenta de que era solo una interpretación, nada que importe si no le das importancia... y ahí regresó el orgullo disfrazado de amor propio.

Tenía un amigo al que le molestaba que escriba con tantos puntos suspensivos, creeme que pienso en él cada vez que me ciento frente al papel, estuve mucho tiempo tratando de no hacerlo, pero bueno, tampoco ha de ser tan importante lo que un NN like I am tiene para decir .

-¿Qué me hace pensar que sé algo de la vida?

-¿Y que hacés escribiendo entonces? o más arriesgado aún: "exponiéndolo", "exhibiéndolo".

-Compulsión, sin dudas.

-¡Faaaaa! ¡Calmate! que al entreguiones lo pensaste hasta con voz de profesional, ese tonito arrogante de "ya lo sabía" que usás y que molesta a la gente y lo sabés.

Y uno suelta su canción en la ventolera -como dijo Drexler- y que la escuche quien la quiera escuchar.

Estoy apaleándome a mi mismo nuevamente... 

señal de que estoy sanando.

27/05/2016.

Debería estar tipeando mi tesina

¡Dios mío!, así nomas era... "lo que parece, es"... y sin embargo nos dejamos llevar por frases como "las apariencias engañan" o "no todo es lo que parece".

Entonces había sido que si parece un degenerado... es un degenerado; si parece loquito... es un tarado; si tiene pinta de putona... es re trola; si me pareció medio chanta... es un garca.

-O puede que no-

...y así sea válida tanto una cosa como la otra, vale decir "lo que parece, es" y "no todo es lo que parece".

Que divertido es empezar a saber que no se sabe un carajo... no sé vos, lo digo por mí... solo puedo hablar por mí pues me acabo de dar cuenta que no tengo la más pálida idea de lo que está pasando.

¡Que loco!, esto que estoy escribiendo lo había pensado hace dos días, y de la misma manera.

Y resulta que es a vos

al que le está costando

 sostener la imagen de hombre santo

que forjaste hace algún tiempo

y lo ves en los demás

porque empezaste a verlo en vos...

Es Juanjo, "te cura el alma con el cuerpo" -y muchas personas pueden dar fe- jajajaja, bastante conveniente, según como se entienda -o desentienda-

o "cura el cuerpo con la mente",

o "cura el alma con la mente",

o "cura el cuerpo con el alma",

o "cura la mente con el alma".

¡Que buen curro!

...ya me imagino los letreros, o el anuncio en los diarios jajaja

¡Ay, no!

¡Dios me libre!

¡Y se supone que debería estar tipeando mi tesina!

Lo cierto es que buscan tu cercanía... y vaya uno a saber porqué...

y ahora que dije eso, no me acuerdo a que venía todo esto.

Llegó la hora de ser yo mismo.

23/05/2016.

¿En que momento pensaste que había que tomarse la vida tan en serio?

El muerto se asusta del degollado

¡Que hijo de puta! 

...y después soy yo el que no tiene que ser tan emo.

Ahora solo le permito a mi corazón doler un poco, 

si eso es lo que está queriendo.

Y esto del exitismo se torna pesado a veces, 

agotador... 

mas ya no me escudo en esa imagen 

de hombre espiritualmente fuerte 

para alegrar a los demás... 

para agradar a los demás.

Yo quiero ser quien soy, 

eso me hace feliz, 

supongo que nadie quiere rendir cuentas a nadie de nada, 

necesito de mí, 

y no soy solo esto o solo aquello, 

soy un poco de ambos 

y a veces ninguno.

...y es que a la gente le gusta sentir esas emociones por más que vos no te las permitas, aunque también te gusten, solo porque sos consciente de las consecuencias y porque a vos te costó una cantidad levantarte. Pero tarde o temprano caés para volver a ponerte en pie ¿tal vez porque... la forma es vacío y el vacío es la forma? puede que si, no lo sé... pero es inevitable a veces. 

Y de vez en cuando volvés al infierno en búsqueda, quizás, de alguna emoción que te dejaste en el camino, para quemarla... o arder con ella... y mientras tanto en estas cuatro paredes: de un gran universo pequeño, en una galaxia pequeña que tiene un sistema planetario pequeño que tiene como centro una estrella pequeña hay un planeta pequeño con una ciudad pequeña donde en un barrio pequeño, dentro de un departamento pequeño, en un cuarto pequeño se encuentra un hombre pequeño, muy pequeño con un ego grande, muy grande, como el propio universo pequeño de lo que cree comprender, sin saber lo que no sabe.

Y una vez que ella se va te acordás de mirarte al espejo.

...y a veces no hay arte sin musa, 

y a veces el arte te harta un poco... 

pero solo un poco 

porque tarde o temprano 

y de alguna manera 

vuelve, 

y a veces sin musa... 

y, el mundo funciona como se le antoja... 

y vos todavía querés tener las cosas bajo control. 

Esto ya es para reírse chamigo, sobre todo porque estás hablando con vos mismo... pero vuelvo para rescatarme, ¡eh! ...y a veces la armadura de pronto parece verse un tanto elegante así como por arte de magia y uno se pregunta ¿qué pasó? pues, tal vez se pulió en la profundidad pero tarde o temprano necesitaría salir a la superficie a respirar porque, quedando sin aire, descubrió quizás que allá en lo profundo no estaba su hogar... y esto de "renunciar a renunciar" no deja de ser una renuncia, y tampoco será perpetua, hoy día creo tener la ignorancia suficiente como para augurarlo corriendo el riesgo de que no ocurra y volver a admitir la ignorancia, reafirmando no saber que no sabía no saber... vaya uno a saber. 

Al fin y al cabo lo que importa es sentirse bien, estar bien con uno mismo sin romper las guindas a los demás, ¿verdad?

14/05/2016.

Crueldades que sanan y dietas que engordan

Ya he perturbado la mente en la hartez de oír, leer y hablar palabras estériles, y al horrorizarme de cuan truchos y corruptos son los demás sólo puedo enderezar a este que escribe, estirar la columna y dejar de ser el "mí", ese "mí" que hasta hace un rato tomaba la decisión de asquearse del hedor ajeno y empezar a pulir, lustrar y perfumar mi propia flor de loto, arrojarla al Paraná y contemplar hasta donde sea posible o hasta donde alcance la visual.
Y es así que perdono a quienes juzgué mas no sumerjo mi alma en la escoria del criterio otra vez.

En un mundo de abolengos

sin una cuota de luz

y tanta mugre aristocrática

decorando su cruz,

de tanto en tanto me recuerda mi gurú

que no hay logro sin práctica

y que el Buda Gautama

siempre fue un autodidacta.

Palabras del alma,

parábolas de luz,

vi llorar tantas Magdalenas,

estacado en esta cruz.

A estas horas el patrón de rimas parece terminar en "u-ese" y "u-zeta", y estas líneas vuelven prosa el Big Bang de Anahata del ascético poeta.
¿Y como explicar lo incomprensible a tantas mentes dormidas?
Soy el Buda del silencio, soy el Buda de las lágrimas, entre serpientes enroscadas, entre gametas promiscuas.
Y en este reino del revés, donde pocos son capaces de sostener lo que afirman, hay tanto lobo con piel de cordero que hasta el mismo Satán es capaz de organizar una revolución pacífica. Comprendés así que ni Gandhi es tan trigo limpio… ni la musa tan cruel… ni el poeta tan profundo… ni el maestro tan santo… ni el culto resultó ser tan sabio.
Pero vos… “háztelo mirar”, que Metta Bhavana poco y nada tiene que ver con promiscuidad.

¿Porno ético?

¿Monsanto?

¡Voto social!

… Activismo vegano…

¿Privarme del sol un hermoso verano?

Piernas que se abren,

mentes que se cierran,

lágrimas disuelven

corazones de piedra…

Y uno voltea hacia el espejo y ve a un monje despojándose de su cabellera mientras canta una canción que dice “tomo refugio en mi mismo”, luego sienta en el trono a despojar sus bajezas… olores, sabores, sonidos, colores, contacto, emociones, intuición, inteligencia… mas nobleza obliga y soberbia hostiga, pues Vishuda canta lo que Anahata dicta… y ya que estamos enjuiciando “No hay mal que por bien no venga”… y uno no se venga porque la venganza nunca es buena, no vaya a ser que venga lo que quisiste que se vaya -¡vaya forma de emplear en sus dos o más acepciones una misma palabra!-.

¿Quién eres tú, que aprendes a perdonar perdonando?

¿Quién eres tú, que aprendes a amar amando?

¿Quién eres tú, que enseñas del dolor sufriendo; 

a liberar soltando; 

la verdad mintiendo… 

y a vivir: muriendo?

…y arremetes gritando canciones que invitan al silencio.


Todos son revolucionarios hasta –o más bien para- hallar alguna mujer –y un lecho donde yacer-, mas nadie esta dispuesto a, fusil en mano, ir a Bolivia a fallecer… sincericidio ilustrado –o puro juicio, tal vez-, y hay mucha esperma-cultura y muy poca permacultura ¡Quien te ha visto y quien te ve!

Y si la forma es vacío y el vacío es la forma hay crueldades que sanan y hasta hay dietas que engordan.

Si algo aprendí de Suddhodhana es que por más rey que uno sea no siempre se puede lo que se quiere… mas toda corona es de espinas cuando sos el Rey de Reyes.

03/04/2016.